Peggio di un film dell'OVVOV

Così mi sono sentita ieri sera, al termine dell'asta.

Nonostante gli auguri del mio fumettaro preferito, auguri che possiamo vedere nella diapositiva sottostante

Io ho sconfitto il FATO!!

Riepilogo: L'asta scadeva alle 19.25.
L'adsl a casa mia non funzionava dalla mattina.
Durante la giornata hanno rilanciato di brutto, già temevo il peggio.
Arrivano le 18.30 e dovrei andare a casa.
Ma il pilota del dirigibile marrone mi trattiene fino alle 18.55. Inizio a sudare freddo. Dò segni di scompenso. Fingo un malore. Niente, quell'uomo è senza cuore. Approfittando di un suo attimo di distrazione, apro il sito e rilancio. Mi aggiudico l'oggetto con uno scarto di 10 euro dall'ultimo. Penso "è fatta".
Scappo dall'ufficio, 5 minuti d'auto sono già a casa. Il parcheggio vuoto. Questo è il destino che mi sta baciando!!!
Arrivo dal cancello, come fossero gli ultimi 100 metri di una maratona, mi vedo tagliare la striscia del traguardo.

Cerco in borsa le chiavi.
E ricerco
E ricerco.

NNNOOOOOOOO ho lasciato le chiavi in ufficio!
Non faccio più in tempo a tornare indietro e ritornare qui!!!
Suono il campanello (sono diplomata al conservatorio, lo suono benissimo!)

Nulla...

non vedo le macchine dei miei coinquilini...

Inizio  a meditare atti vandalici

Riprendo il controllo, risuono la marcia di Radetzky al campanello.

Mi rispondono  "Chi è?"
"AAAAPRIIIIIIIII!!!!!!"

si apre il cancello, lo afferro e mi sporco di antiruggine "*MAPO***!*"

Lo chiudo, entro dal portone, doppio carpiato sulle scale,entro in scivolata sul pianerottolo, derapata sull'altra rampa di scale, spalanco la porta, i coinquilini mi guardano perplessi, saluto facendo un burnout, mi precipito in camera, apro il notebook, la connessione è ok vado sul sito ebay, il contatore segna che mancano 10 minuti alla fine.

Respiro.

Ok, ci siamo, vai con F5 ogni minuto.

mancano 6 minuti, il maledetto ha fatto un rilancino di 50 centesimi (PEZZENTERRIMO!)
Mi preparo ad alzare la quota massima, decido di farlo a un minuto dalla fine.
Un minuto, rilancio, confermo l'offerta e... pagina bianca... nooo noooo noooooo non farmi questo nooooooo!!!
F5 F5 save me!!!
Ricarica la pagina a una lentezza straordinaria, l'orologio segna le 19.25 e io non so cosa stia succedendo!
Mi hanno superato? Che è successo?!
Visualizzo la pagina degli oggetti osservati, manca meno di un minuto, mi fiondo sulla descrizione dell'oggetto...

SSSSSSSSSSSììììììììììììììììììììì

Ce l'ho fatta!!!!

Evviva!!!

Ovviamente subito dopo mi sono presa anche il braccialetto...

Però mobbasta se no qui è un tunnel dal quale non esco più!!

Quanto sono felice!!!!!

Voglia di lavorare...

Prenoto corriere Bartolini per 10 colli, in effetti alcuni un po' grandi.
Entra corriere, inizia a smembrare la colonna togliendo i cartoni più piccoli.
Poi mi guarda con aria speranzosa, implorando pietà che non otterrebbe in ogni caso, cerca di farsi fare lo "sconto":
"Ma anche quello?"
"sì"
"E quello?"
"Anche"
"Ma questo no?"
"Certo"
"Sì ma non quello!"
"Cicci, io ho prenotato il ritiro per 10 colli, se vuoi prenderne 4 e ripassare domani fai un po' tu!"

Che si crede, che stamattina ho sudato 2 magliette per passione?


Pensapositivopensapositivopensapositivo!!!

La febbre di E-bay

Dopo l'acquisto della mia amatissima collanina, mi sono messa a guardare su ebay tutta una serie di oggetti (leggasi altre collanine, braccialetti...insomma da qualche parte si è svegliato l'animo femminile che non mi ha mai contraddistinto in niente!).
Una sera mi capita di vedere un'altra collana che mi piace UNA CIFRA in asta per altri 7 giorni.
Quindi pazientemente mi metto ad attendere la fine dell'asta per fare l'offerta all'ultimo e sperare di aggiudicarmi l'oggetto.
Ma la tentazione è sempre dietro l'angolo.
Vedo infatti una collana, molto bellina, in asta. L'asta sarebbe scaduta dopo un paio di giorni...
Il prezzo era ancora basso quindi mi sono detta: "Ma sì, proviamo, totalpiù non me la aggiudico.".
I soliti utenti inesperti ovviamente fanno le loro offerte portando il prezzo a una trentina di euri.
Sembra che nessuno se la consideri più di tanto, anche se il prezzo in gioielleria è di 138.00 euro, non proprio poco.
Così l'ultimo giorno di asta, dopo una calma apparente, butto su 50 euro, al momento sono la migliore offerente...
Uh uh uh, mi stimo anche un po'.
Poi penso... ma a me sta collana non è che piaccia quanto l'altra... bhè dai vediamo come va l'asta... ma no, no se offrono di più non rilancio...
Passa il tempo e ancora sono la migliore offerente... l'asta scade alle 18.10 quindi in pieno orario di lavoro... mi dico che me ne accorgerò solo alla fine se me la sarò aggiudicata... ma sì chi se ne frega!
17.30 - migliore offerente
17.45 - miglior offerente
17.50 - fanno un'offerta, ma la mia è ancora migliore
17.55 - rifanno un'offerta, ormai mi stanno raggiungendo!
Mi dico.. ok... tutti soldi risparmiati!
18.06 - il miglior offerente se la sta aggiudicando per 50.50 €.... Cioè mi stai dicendo che per 50 centesimi vorrebbe farmi fessa!?Stai scherzando??(non so perchè me la sono proprio presa sul personale...ho un rapporto decisamente troppo empatico con l'informatica, contando che dall'altra parte dubito ci siano intenzioni!)
Eh no bello mio, se me la vuoi portare via (mha) te la devi giocare meglio!
Rilancio di 2 €, me la riaggiudico e subito penso "Ma cosa sto facendo, manco la volevo!" quindi, coerentemente, rilancio di altri 3, e che non mi si venga a dire che sono tirchia!(NOOOOOO)
L'asta finisce, ho vinto!

E io non è che la desiderassi poi così tanto...

Sono proprio pirla!!
Comunque è questa...

Ora sono in asta per quella che mi piaceva davvero davvero tanto tanto tantissimo.
Se non me la aggiudico, piango.

Devo fondare una sorta di AAA astisti anonimi di ebay, decisamente devo essere recuperata, sono 100% biodegradabile e mi si ricicla facilmente, non vado mai giù di moda.

AIUTATEME!!!

Però se me la aggiudicassi sarei contenta come una bambina il giorno di Natale per la seconda volta questo mese. Me lo merito!!

^_^' povera me!

P.S. Dimenticavo, è da ieri sera che preparo il portatile sulla pagina dell'asta. Ho cliccato "rimani collegato" quindi non dovrei avere problemi di pagine scadute, come invece mi è già successo in altre aste (che vergogna!). Solo che stamattina, non andava l'adsl da casa. Quindi il quoziente di difficoltà è almeno di 9.0.Io vedo sfumare il mio sogno di diventare un po' più fashion. La mia parte femminile sta già chiedendosi come mai si sia risvegliata dopotutto stava così bene a letto. E sa benissimo che è del tutto inutile cercare di rendermi meno maschiaccio.
Che sia il caso di darle degna sepoltura?

Stai a vedere che quest'anno vince il Giappone??

C'è chi dall'altra parte del mondo


Da un calcio ad un pallone rotondo

Che schizza in aria diventa ovale

Fa strani effetti non mi sembra normale



Dei Bambini che giocano a pallone

quando mai li hai visti in televisione

gli stadi pieni rimango perplesso

il telecronista è sempre lo stesso



Io credevo che un giocatore

stesse concentrato solo sul pallone

invece questi hanno lunghi flashback

Ma l'avversario in quel momento dov'è?



Ma in Holly e Benji tutto è normale

anche il Giappone vince il mondiale

Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco

ma quanto cazzo è lungo il campo?

Chilometri una trentina, costruito in cima a una collina.



Loro non sanno calciare come noi

usano sempre posizioni idiote e poi

riescono a tirare certe fucilate

che volan rasoterra x 10 puntate



Rimbalzando sul palo il portiere

la palla non riesce a trattenere

e come accada ancora non so

sfonda la rete il muro dietro e fa gol!



Ma in Holly e Benji tutto è normale

anche il Giappone vince il mondiale

Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco

ma quanto cazzo è lungo sto campo?

Chilometri una trentina, costruito in cima a una collina.



Delle risposte ancora io cerco

forse sta gente ha lavorato in un circo

corre salta vola e mai una storta

dopo tre ore all'orizzonte spunta la porta



Ma in Holly e Benji tutto è normale

anche il Giappone vince il mondiale

Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco

ma quanto cazzo è lungo sto campo?



Ecco la Newteam che schiera in campo

la formazione 1 1 1 con holly, tom e benji

fischio di inizio ed è subito tom che passa la palla a holly

il quale dripla una avversario poi ancora un altro

ma che succede mentre corre guarda l'ora e dripla un'altro avversario

ora si ferma a prendere un caffè ne dripla un altro

si prepara al tiro, si sta preparando si si...

sta chiaramente per tirare me lo sento adesso tira

ha la gamba alzata e finalmente tira

e un tiro incredibile signori la palla sfreccia

poi a destra poi a sinistra poi sale esce dall'atmosfera

poi riscende va sottoterra torna fuori sta per entrare in porta

il portiere si tuffa....

Tira più un pallone da calcio di un carro di buoi

Ah ecco cosa c'è oggi!

Io pensavo si stesse propagando una malattia rara: le agenzie chiuse, i tecnici malati, i fornitori che non rispondono al telefono...
Invece no!
C'è la partita di calcio!

Bene anche io mi sento molto patriottica e fiduciosa per questo il mio contributo sarà questo spassosissimo video: Forza Azzurri!





Ragazzi ricordiamoci sempre che chi ci tira i piedi ci porta bene.
Vedi che con Checco Zalone abbiamo vinto i mondiali, siamo una squadra fortissimi!
E poi non possiamo proprio prendercela per questa canzone: guardateli bene in faccia.
Questi, l'ultima che l'hanno vista, era quella della loro madre al momento del parto!

Pensate, pensate al pallone!!

Speriamo di no! O sì?

Dedicato all'amico fumettista

La gente è strana

Sabato sono andata in gioielleria per cambiare la pila a un orologio e cercare una collanina di cui mi ero follemente innamorata.
Vado dai genitori di un mio amico d'infanzia (amico... era lo scemo del villaggio e probabilmente ci siamo picchiati più volte che salutati..) che sono davvero degli elementi particolarissimi, li vedo tipo una volta all'anno e tutte le volte si ripete lo stesso identico copione, da quando avevo due anni.
Entro e..
Sorella nr 1 "Ma ciaooooooo ma che piacere vedertiiiiiiiii!!Ma come sta la mia BAMBINAAAAA[28 anni...]"
E' pur vero che ho l'età di suo figlio ma grazie a DIO non ho nessun tipo di parentela!!!
Io "Bene bene grazie..."
Arriva sorella nr 2 (la peggiore) "MA LA MIA PICCOLINAAAAA[175 cm, se loro si mettessero una in groppa all'altra sarebbero comunque più basse di me!Ndr]MA COME STAIII!!!MA COSA FAI STUDI LAVORI E DOVE!E LA TUA SORELLINAAAAAA [26 anni] COSA FA LA TUA SORELLINAAAAA NON LA VEDO MAIIIIII!!!!"
E forse non la vedi perchè si vuole risparmiare 'ste scene?
Sfortunatamente tutto ciò ha luogo anche di fronte agli altri clienti. Quindi sabato, quando sono entrata c'erano due che stavano scegliendo le fedi, quando hanno sentito PICCOLINAAAAAA, pensando a una bambina, hanno guardato entrambi verso il basso quindi tipo all'altezza delle mie ginocchia per poi salire lentamente fino alla faccia e guardarsi un po' stupiti...



Ora al di là che è nettamente strano che due persone che non frequentano la tua famiglia e che tu non frequenti abbiano tutta sta passione quando ti vedono, penseresti che forse in ricordi che tu non hai ci sono episodi che vi hanno legato talmente tanto da determinare questa esondazione d'affetto.
Comunque, chiedo se tengono la marca di gioielli che produce la collanina in questione
"NOOOOOOOO non la teniaamooooo mi dispiaaaaceeeee!!! Però aspetta che chiedo ai miei fornitori che voglio fare di TUTTO per aiutarti STELLINAAA!"
Le faccio vedere il modello e la combinazione che vorrei.
"Mi lasci il tuo cellulareeee?"
Dò il numero di cellulare, al chè arriva la domanda che non ti aspetti....

"COME TI CHIAMIII??"

Come se il mio cane dopo avermi fatto le feste mi mordesse perchè non mi riconosce...


P.S. Ringrazio E-bay che mi ha fatto trovare la collanina a 11 euro in meno,ma soprattutto mi evita per quest'anno di dover tornare da loro... la Stellina non potrebbe proprio farcela...

Medicina Alternativa

In attesa che mi convochino per lo sfratto esecutivo delle mie tonsille, ho avuto il piacere di "conoscere" un fedele e convinto seguace della medicina alternativa.
Il discorso è nato ovviamente dalla tonsillectomia imminente.
Ora, io ho una famiglia di medici classici quindi è vero, sono un poco condizionata e non ritengo che curarsi con le sementi, i fiori, le radici sia una valida alternativa.
Però in ogni caso di sicuro avrà il suo perchè.
Solo che quando un medico ti dice :"Guarda, tu le tonsille le puoi tenere, ma oramai lo streptococco si è insidiato e non guariranno più. Se le tieni possono sopraggiungere problemi di cuore e di reni", non sfanculeresti anche tu le tue!?
Bhè già che alla mia veneranda età non ho paura, ho già fatto testamento, se in più ci si mettono anche gli altri a metterti i dubbi!
E infatti i dubbi mi sono sopraggiunti, fior fiore di dubbi!
Perchè giustamente, il mio "amico" mi ha detto
"Ma sei sicura?No perchè è IRREVERSIBILE!"
NOOOOOOOOOOOOO!!!!
MA COME!
Ma mi avevano detto che me le avrebbero rimesse!
"Dopo non torni più indietro, come fai senza!"
Non so, farò come mia sorella che le ha tolte a 6 anni e dopo 20 sta benissimo?
Gli ho inutilmente spiegato che lo streptococco è poco propenso a spostarsi una volta che ha preso la residenza e che in questi casi è necessario togliere le tonsille
"E se si sposta??"
E che cacchio, ma si deve spostare proprio mentre me le tolgono!?
Cioè, che fa sto streptococco, mi ascolta!?
Me lo immagino :"Streptococchi, la tizia si vuole levare le tonsille, sapete che facciamo?Andiamo in gita da un'altra parte!"

Sarei forse il primo caso di streptococco nomade!

Agghiacciante

Siccome me ne frega zero dei mondiali, almeno finchè la nazionale non arriva ai quarti di finale, oggi ho fatto la partenza intelligente: parto durante la partita.
Al di là del fatto che la mia Renault da Clio è diventata Laguna, nel senso che non so come nè perchè entrava l'acqua dal pedale della frizione e quindi ho dovuto sottrarre la mitica Alfa 156 a mio padre (buonuomo!) che l'ha salutata con non celata tristezza, ovviamente non mi sono potuta sottrarre all'ascolto della telecronaca via radio.
Ora, durante i mondiali, siamo tutti CT, tutti attaccanti, tutti portieri, e tutti, anche il mio coniglio, avremmo giocato meglio di quel reparto geriatrico e naniforme convocato da Lippi.
Mi stanno bene tutte le critiche, ma quella che ho sentito in radio mi ha lasciato veramente basita: un radio ascoltatore, fiero, diceva :" Io chiamo dalla Lombardia e come tanti lombardi sono conteto del flop dell'Italia di oggi. Sì perchè non capisco perchè noi ci presentiamo con una nazionale, mentre l'Inghilterra si presenta con tre nazionali : la Scozia, l'Irlanda e l'Inghilterra.Anche noi dovremmo presentarci con tre nazioni: l'Italia del Nord, l'Italia del centro e l'Italia del Sud."

Caro amico ascoltatore, forse non sei mai stato veramente attento, anche noi ci presentiamo con tre nazionali, ma nè San Marino nè il Vaticano si qualificano mai!

Tristezza infinita.

Sentirsi utili

Bisogna lavorare per vivere e non vivere per lavorare.
Ho sempre considerato poco il tipo di lavoro da fare, a mio parere è molto più significativo come ti fa sentire il lavoro che fai.
Insomma, una volta che uno si sente gratificato, cosa si può chiedere di più dal proprio lavoro (oltre a uno stipendio milionario!)?

Il lavoro che faccio tutto sommato non è male, il tempo passa anche bene.
Certo, ci sono le pecche che tutti i lavori hanno: colleghi da gestire, clienti da gestire...
Ma la parte migliore, dopo aver sentito i colleghi lamentarsi, i clienti sbraitare, aver combinato qualche cavolata che mi ha fatto sentire un' imbecille, arriva quando il capo è in ufficio.
Lui sì che sa come migliorare la mia giornata, come farmi sentire parte di un progetto lungimirante.

Al suon di
"Fai qualcosa di utile, facci il caffè"
[Guardando la parete di fronte a lui]"Scusa, gira il calendario su giugno, che altrimenti sbaglio sempre le date"(siamo solo al 18 di giugno, se avesse aspettato lo giravo direttamente a luglio!)
"Sapete fare solo dei maroni!"[e non siamo nemmeno Magistrati o sacerdoti etruschi!]
le giornate scorrono liete e ricche di gioia.

Grazie, grazie, grazie!

A proposito, come si chiameranno gli abitanti di Marone?

Surreale

Lavorare con persone che ritengono che tu stia volutamente occultando informazioni che a loro servono per effettuare un lavoro che TU gli stai passando prova notevolmente i nervi.

La logica suggerisce che chi ti passa il lavoro non stia certo complottando per fartelo fare male, non credi?
Visto e considerato che qualcuno paga ME e io pagherò TE, entrambi abbiamo interesse che tutto vada liscio come l'olio (bollente, quello nel quale immergerei certi collaboratori).

Quindi viste le premesse perchè quando ti passo un lavoro poi tu stai per ore a chiedermi informazioni che ancora non mi hanno dato?!
Se le avessi te le passerei non credi!?

O meglio ancora, quando ci chiedono i ricambi.
"Ma i ricambi sono arrivati?" "No"
"Ma i ricambi sono arrivati?" "No"
"Ma i ricambi sono arrivati?" "No"
"Ma i ricambi sono arrivati?" "No"
"Ma i ricambi sono arrivati?" "Ma se li avessi non pensi che te lo avrei detto!?!? Ti chiamo io quando arrivano CIAO!!"

E ancora, non contenti
"Ma sono usciti altri interventi?"
"Ma se ne hai ancora 10 che non hai fatto"
"Appunto, così ne aggiungo altri!"

A questo punto è ovvio che io vivo in un mondo parallelo e ciò che mi viene detto non ha alcun significato nel mio mondo...

Mi fa schifo parlare in Italiano

"Dunque, facciamo che di updatiamo domani... Intanto stasera ti mando una mail con... come si dice.. l'agreement.Ok?"[chissà come si dice!]

Il mio boss fa il figo.

Eureka

Oggi ho fatto una scoperta veramente veramente inutile e sotto agli occhi di tutti, ma la realizzazione di questa cosa mi lascia veramente veramente amareggiata.

Mi sono "accorta" che l'uomo è un essere stupendo. Ha un cervello altamente pericoloso in quanto molto creativo.
Ebbene sì signori e signore, tutto ciò che ci circonda è invenzione dell'uomo.
Come ho fatto questa scoperta!?
Nulla, stavo svuotando un cestino.
Ebbè? direte voi!
Ebbè, il cestino era pieno.
Vado per svuotare il cestino nel cestone dell'immondizia, e indoviniamo un po'?
Era pieno anche il cestone.
Quindi cambio il sacco della spazzatura del cestone.Svuoto il cestino. Vado alla macchinetta del caffè e vedo che è piena di cialde usate. Svuoto la macchinetta del caffè delle cialde usate (ovviamente è un'operazione che faccio io, tutte le sante volte, e io sono l'unica in ufficio che non beve caffè, è la legge del contrappasso!).
La macchinetta era talmente piena di cialde che non riuscivo nemmeno ad aprire il cassetto.
Tra un "macheppalle" e l'altro ho avuto questo flashback:
a casa mia nessuno sostituisce il rotolo della carta igienica (cosa c'entra col caffè?)[e che ne so, mica ho flashback così, a comando!](in realtà mi viene in mente un evidente motivo per cui caffè e carta igienica sono direttamente collegati](tralasciamo!) dicevo, non viene sostituito, viene lasciato lì, nel suo supporto, con il suo ultimo quadratino a penzoloni. Guardi sulla mensola, è evidente che ne hanno usato uno nuovo, che è lì che implora di essere messo dove Dio comanda.
Poi ho pensato che abbiamo avuto una macchia per terra in cucina per almeno 10 giorni, e nonostante fosse evidente a tutti, nessuno si è preoccupato di pulire il pavimento.

Dove voglio arrivare con queste divagazioni scientifiche!?
Ebbene la risposta è semplice: da nessuna parte.
Però mi domandavo che senso ha sprecarsi ad inventare cestini se poi non li svuotiamo, supporti per la carta igienica che poi lasciamo lì, detergenti per poi non pulire casa.
Avrò sfiga io che vivo con gente pigra, o l'uomo inventa le cose e poi si dimentica come vanno usate?!

Are you kidding me??

Ditemi che è uno scherzo!

Il gattaccio di merda che ormai è su tutto, dagli assorbenti, alla pasta, le piscine , gelati, caramelle, mutande abbigliamento vario... ora anche sulla Ferrari!?

Qualcuno mi spieghi perchè è così rinomato sto schifo di brand, io non lo capisco!!!

No no no è un brutto sogno!!!

L'articolo qui...

Riflessioni universali

Questa canzone è troppo bella!!

George Leonard

George a letto è un selvaggio.
Anche quando parla, Carmela, anche quando parla.

Tutti pronti per Italia - Paraguay

"E vedi di pararle tutte o ti stacco la testa eh eh eh"

Da non dormirci la notte..

Il sito più cazzaro dell'etere oggi ci pone di fronte ad una annosa questione, che ammetto, non credo mi farà dormire stanotte, più verosimilmente per le grassissime risate che mi farò che per altro.
Il buon Lele Mora è stato dichiarato fallito dal tribunale di Milano, con un debito nei confronti dell'erario di solo 15 milioni di euri (scommettiamo che se fosse stato un artigiano o un libero professionista lo avrebbero dichiarato fallito con solo 15 euro? mi ci gioco le palle).
Bhe iniziamo col dire che Lele Mora è un ex parrucchiere e, nonostante fare la parrucchiera sia sempre stata una cosa che mi prendeva da matti, ammettiamolo: i parrucchieri non sono proprio una categoria onesta. Non tutti, ma tutti quelli dove sono stata io dichiarano 10 euro in fattura (shampo e piega) e poi te ne chiedono 30 almeno in base a cosa hai realmente fatto.
Quindi, partendo da tale presupposto (non me ne voglia la categoria!) immagino che il buon Lele abbia qualcosa come almeno il doppio di debiti!
Mi fa un poco poco incazzare che il fisco si sia accorto che nel 2008 non ho pagato la tassa comunale e mi abbia chiesto 20 euri e a lui dichiarano fallimento dopo 15 milioni e come minimo non li pagherà neanche tutti, ma that's Italy ladies and gentleman!

Ma sorvolando sulla faccenda, il giornalista l'autore dell'articolo pone un problema molto serio:

"Ci si chiede però che ne sarà, nel frattempo, degli artisti e i volti noti di cui la LM curava immagine e impegni."

No dico, prendi per il culo?
Parliamone, degli "ARTISTI" di Lele Mora:
Tronisti
Ex-GF
Ex-reality
Ex-Pupa e Secchione

Insomma tutta quella feccia che il popolo italiano dotato di più di tre neuroni vuole vedere SPARIRE dalla TV e possibilmente dal Creato stesso!
Quindi, caro il mio autore del menga, dacci notizie serie, dicci che Lele Mora e il suo parterre andranno dove è giusto che vadano : in miniera, nei campi di cotone,in agricoltura, a spalare letame o nella migliore delle ipotesi che si siano dati al porno!

Che di gente nulla facente e che guadagna 10 volte uno stipendio medio una serata ne abbiamo pieni i coglioni!

Lippi, la scottante rivelazione sui mondiali : Per vincere ...

Ci serve un c..o così!

Watching a movie...

Inizio intanto con il salutare il mio unico Follower, sì,sì, proprio tu, ma come ti salta in mente di seguire il mio blog? :)

Poi
Venerdì sera, non sapevo cosa fare, sicchè mi sono data alla distruzione, leggasi "ho scaricato due filmacci e me li sono guardati uno dopo l'altro in attesa che sopraggiungesse lo svenimento per diniego della realtà".
Ok
Primo filmaccio.
La storia è lunga e devo dire che avrei un sacco di attenuanti per giustificare l'orribile, orribilissimo atto che ho compiuto. Ma la verità è che io semplicemente amo le cose che detesto profondamente, come se dovessi conoscere bene il mio nemico per parlarne malissimo!
E quindi sì, lo ammetto, ho visto il seguito di Twilight.
Ecco già Twilight era come la corazzata potemkin, il seguito peggiora.
Si confermano tutte le mie teorie sui personaggi [TUTTE!](come se potessi svilupparne più di una) che si riassumono in un "inesistenti".
La storia poi ha dell'assurdo: una ragazzina che per natura non tende alla sopravvivenza, viene attaccata da qualsiasi essere vivente e non che,inspiegabilmente, se la vuole mangiare (bhe, almeno una qualità ce l'ha, è succulenta!).
Il suo fidanzato, un vampiro che scintilla alla luce del sole e non  muore nemmeno a prenderlo a pallettoni, la vorrebbe mangiare, ma anche no, ma anche sì, no dai, facciamo che ti amo, no ti odio, no ti amo, ma anche no.
L'altro contendente, il licantropo, perde il pelo ma non il vizio, non se la vuole mangiare, però già che c'è se la vorrebbe fare.
Lei è una poverina, decerebrata e mentecatta, si fa male con qualsiasi cosa anche solo respirando e mi sembra giusto che tutti se la prendano con lei e cerchino di farla fuori, è insulsa!!!
Bhè insomma nel film succede che lei, siccome il vampiro la smolla al suo destino, per avere la sensazione di averlo vicino prova a procurarsi quello che tutti gli altri cercano di provocarle: la morte!
E mai, mai,mai che ci sia andata vicino!
E alla fine lui torna e le chiede di sposarla.
Ah un filmone. Ah, una storia da matti.E io, fuorviata da quelle che credevo essere mie amiche,ho comprato anche il primo libro, un tomo indigeribile di antimateria letteraria!
So anche che purtroppo, nel finale non muore nessuno di quelli che avevo sperato. E sì, sono masochista, mi sa che guarderò anche il prossimo film e il prossimo ancora, per inoltrarmi bene nell'abisso vacuo della Meyer e guardare il Male da vicino!

Filmaccio numero due.
Uomini che odiano le donne.
Da qualche mese ormai sto leggendo la fortunata trilogia di Millennium, e devo dire che nonostante siano dei tomi allucinanti, all'autore va riconosciuto il merito di aver scritto decisamente una bella storia che almeno per il primo libro NONTIPASSAPIU' per le prime 400 pagine, ricchissime di nomi lunghi due righe impronunciabili, e poi per le restanti 200 fa accadere di tutto di più tanto che la domenica in cui ho finito di leggerlo mi ero dimenticata di pranzare. Bello Bello Bello.
Ora, non siamo qui a raccontare la storia, ma una cosa è certa, il protagonista è un gran figo. Indubbiamente.
Tu leggi di uno che TUTTE le protagoniste femminili, escludendo sua sorella, se le è fatte. TUTTE.
Quindi ti figuri un omino di tutto rispetto.
Poi vedi il film.
Solo io pensavo che gli svedesi fossero bellocci?
Ecco, non solo nel film non ce n'è uno che si salva, ma il protagonista è osceno! Butterato, con la chierica di pelata, con la PANZA, con lo sguardo intelligente della trota essicata al sole.
Nel film è quasi un santo, va solo con una e, dico io, anche di grazia!
Poi lasciamo perdere l'indecenza compiuta nei confronti della trama, se l'autore fosse ancora vivo per protesta avrebbe perlomeno dato fuoco a uno stabilimento Ikea.

E sì, è ovvio che quando avrò finito anche il secondo libro, guarderò il secondo film. Lo so, lo so, non capisco niente...

Ciao Adrian

Da due giorni non ricevevo più visita dal "mio" corriere Bartolini.
Oggi quando ho fatto richiesta di ritiro, mi sono detta che lo avrei sgridato perchè, pensavo, è andato in ferie senza dirmelo.
Non era da molto che avevamo preso a dirci qualcosa, era il più schivo di tutti i corrieri che ogni giorno passano dal mio ufficio.
Eppure un giorno ha iniziato a parlarmi, poche fugaci notizie sul lavoro, il week end e cose così...
Era un ragazzo giovane e all'inizio non capivo che accento avesse, un giorno casualmente l'ho sentito parlare al telefono, stava parlando Russo, gli ho chiesto quante lingue parlasse, mi ha fatto un elenco di almeno 5 lingue dell'est, gli ho detto "ma vai a fare il commerciale, non il corriere!" e lui mi ha risposto sorridendo che non le aveva imparate a scuola, le aveva imparate così....
Che fosse giovane era evidente,  imparo oggi che aveva 21 anni.
Un giorno entrò in ufficio più rasato del solito, e aveva normalmente i capelli "lunghi" di qualche millimetro, sembrava rapato a zero gli ho chiesto "Hai eliminato le doppie punte o avevi caldo?" e lui, serissimo "Avevo caldo!".
Il giorno in cui si presentò ufficialmente mi disse "Mi chiamo Andrea, cioè Adrian ma in italiano mi faccio chiamare così".

Questa mattina, quando è passato il "mio" corriere TNT e mi ha detto che non ti avrei più rivisto, ho stentato a crederci.
Mi sono detta che forse si riferiva a qualcun altro.
Ho cercato in internet, ho scoperto che eri tu, e non so, mi dispiace tantissimo.
Non ci conoscevamo, ma ci vedevamo ogni giorno.
Soprattutto ho il dispiacere che tu sia scomparso così giovane per un fottutissimo incidente in moto.

Per quanto piccolo è il mio ricordo di te, sappi che mi mancherai, ragazzo dagli occhi color del cielo.

Ciao Adrian

P.s. ma sai chi sta venendo al posto tuo? "quello con la moglie", il più odioso di tutti.
Lo sai che per questo non posso non avercela un poco poco con te ;)