La mia banca è indifferente

Servizio Clienti:"Buongiorno, sono .... come posso aiutarla?"
Io:"Buon giorno, ho chiamato perchè ho un problema, a seguito del restyling del sito, sono stati modificati il mio codice utente e la mia password. Ora non posso più accedere al mio conto corrente on line!"
SC:"Mi dà nome e cognome?"
Dò nome e cognome
SC:"Mi dà il codice fiscale?"
Dò il codice fiscale
SC:"Mi dà il codice del conto?"
Dò il codice del conto
SC:"Era mi dia la terna di sicurezza"
I:"La terna di sicurezza?Che sarebbe?"
SC:"La terna di sicurezza. Tre numeri che identificano univocamente lei come titolare del suo conto"
I:"Mi scusi, ma questi tre numeri dove li trovo?"
SC:"Nella scheda"
I:"Quale scheda??"
SC:"Quella che le è stata inviata quando ha aperto il conto"
I:"Ma io ho ricevuto solo il bancomat e tre buste con almeno dodici codici di sicurezza!"
SC (molto scocciato):"Allora deve richiedere la scheda"
I:"No senta, mi scusi, le ho dato nome cognome codice fiscale numero di conto, se vuole le dò altre informazioni!Siete voi che avete cambiato le mie credenziali e mi state impedendo di accedere al MIO conto corrente!"
SC:"Guardi deve richiedere la scheda.Mandi un fax con la richiesta con il suo nome, cognome, numero di conto, codice fiscale e carta di identità e vedrà che in pochi giorni.."
I:"Ho capito. Volete anche un cubo di Rubik risolto da me?"
SC:"Come?"
I:"No dico, avete violato la mia privacy modificando senza alcun preavviso o autorizzazione le credenziali del mio conto on line per fare un cazzo di restyle del sito, mi bloccate il conto, non mi avete mandato la scheda con la terna del Codice Da Vinci, ma io cosa cazzo devo fare secondo lei!?"
SC:"Ma guardi che in pochi gior.."
I:"No glielo dico io cosa faccio in pochi giorni, cambio banca!Vaffanculo tu e la B.N.!!!!"

Mi scusi, mi saprebbe dire?

IO :"Pronto?"
Cliente: "Sì buon giorno, voi riparate notebook?"
I:"Sì, che modelli sono?"
C:"Dunque le spiego, ho due notebook, un Acer che ha la tastiera rotta e un Hp con lcd rotto"
I:"Beh se può portarli in ufficio, così li facciamo verificare da un tecnico"
C"Ma quanto costa?"
I:"Beh facciamo i preventivi se non li accetta c'è solo da pagare la verifica del tecnico"
C:"Ma quanto costa se voglio cambiare l'lcd e la tastiera"
I:"Mi servirebbe sapere i modelli esatti dei notebook"
C:"No ma ... in generale!"
.......
I:"La tastiera può andare dai 30 agli 80 euro, dipende dal modello, l'lcd tra i 500 e gli 800"
C:"COSì TANTO!Ma la tastiera mi serve solo la U"
I:"Non vendono solo i tasti!"
C"Ah no?!Tutto il blocco??Non si può riappiccicare??"
I:"No, si cambia il blocco"
C:"Ah. ci devo pensare. Arrivederci"
I"Salve"

The day after ....
I"Sì pronto?"
C:"Sì salve chiamavo per un'informazione"
I:"Sì mi dica"
C:"Io ho due notebook guasti da riparare"
I:"Mmmh... che modelli?"
C"Un acer e un hp"
I:"Scusi non è che per caso ci avete già chiamato ieri?Forse suo marito... LCD e tastiera??"
C:"Sì esatto!Volevo sapere i prezzi!"
I:"quelli di ieri!"
C:"Eh ma che mio marito non se li è segnati..."
I:"30-80 € la tastiera INTERA 500-800 l'lcd"
C:"Eh ma sono cari!Non mi conviene mica ripararli!"
I"(ma và?) Eh no non le conviene, forse giusto quello con la tastiera rotta"
C:"No, ma no ma no... io me ne compro uno nuovo!"
I:"Come vuole!"

MA che si svalutano gli lcd e le tastiere?No che magari il giorno prima costano 100 il giorno dopo puff! 25!

Il Combuter!

Clienti in ufficio :
"Scenta 'n bo'"
"(buongiorno eh)Mi dica"
"Che C... ce stà"
"no"
"Ah..." (notare che l'ufficio è un open space con pochissimi pertugi ove potersi nascondere"
"Posso aiutarla io?"
"EEhhh no ' o so'... ma... che sei da sola"
"Vede qualcun altro qui??"
"Eeeeh ma perchè ioooooo... il combuter deve arivà il combuter"
"Ha comprato un computer da noi?"
"Zì zì un combuter"
"Allora non è arrivato"
"Ma C.... non ce stà"
"No, ma non serve che ci sia per sapere se è arrivato o no il suo computer"
"ah no!E comm fa a saperlo lei?"
"(interrogo i fondi del caffè!)Perchè se fosse arrivato me lo avrebbe consegnato un corriere, visto che non sono passati corrieri, il suo computer non è arrivato"
"ah ... ah.... eh ma quanno che viene C... glielo dice che sono passato, sono G.... mi raccomando eh che sto aspettando il combuter!"

E perchè non un MMMMMMbuto?