E va bene così... senza la prole

Oggi leggo sui miei blog preferiti che esiste una tipa alla quale la FIAT ha regalato una 500 e 3000 euri per andare in giro per l'Europa spesata, solo per farle pubbilicità sul suo fescionblogghe.

Che c...o è un fescionblogghe??

Se anche tu, come me, hai sempre pensato che per uscire di casa la mattina fosse sufficiente abbinare secondo il tuo gusto i vestiti, ebbene sappi che sbagliavi.
Sì, infatti se non hai un fescionblogghe di riferimento sei e sarai per sempre OUT.
Il fescionblogghe, che nel mondo del lavoro si colloca tra il fancazzista figlio di papà e l'esibizionista figlia di mammà, è una figura di una tale importanza che veramente tutt'ora mi chiedo come facessimo prima. A fare che? No, così, come facevamo prima... a fare... qualcosa... va bhè !
In Italia è un fenomeno che sta emergendo ora, mentre in altri paesi molto più avanti di noi (Botzwana, Tobago, Uzbekistan and so on) è un vero e proprio lavoro.
In cosa consiste?
Da quanto ho potuto vedere, salvo le dovute eccezioni, la pratica di questa attività è piuttosto semplice ma richiede dei requisiti che spesso si ereditano alla nascita per cui non tutti possono cimentarsi ottenendo buoni risultati (ah natura matrigna!).
I requisiti, nello specifico, sono:
-Nascere abbienti
-Non conoscere nulla, ma nulla di moda
-Avere elevatissima autostima
-Disporre di amici che sono disposti a fotografarti ovunque
-Predisposizione alle pose plastiche
-Non avere un benemerito pene da dire

Soprattutto in merito all'utimo punto, potrà nascere l'interrogativo: Ma dai, come fai a non dire alcunchè?
Posso garantire che ci riescono. Non so come. Non voglio saperlo.


Anyway, più spietatamente crudele della dura realtà delle fescionb. è la realtà delle loro fan, o followers o poveredementilobotomizzate, ragazzine che non sanno scrivere in italiano, convinte che anche sul web sia conveniente abbreviare un CH in una K e che le vocali siano superflue "ttt, qll, bllixima"etc etc, e che d'un botto necessitano del consiglio delle fescion aicon per uscire di casa.
Mi domando: ma nell'attesa che la diva ti risponda, come passi il tempo?

Provo quindi a proiettarmi nel futuro, e mi vedo una figlia di 16 anni anoressica e siliconata, che a fatica riesce ad avere una mimica facciale a causa della dieta al botulino, che mi dice :"Mma, io nn esc cn qll stracctto,o m cmpr 1 Gucci o vndo l my corp pr 1 ricar del cel".(Mi viene molto in mente Cattivik).

E per citare Vasco(che odio)... va bene così... senza la prole...

Le nuove tendenze - De gustibus disputandum est!

Sapete come si fa a capire che si sta invecchiando?
c'è più di un segnale che ci rivela quanto lontani siamo dal saltare i fossi per la lunga:
1- i bambini si rivolgono a te dandoti della/del Signora/e (qualcosa di inconcepibile, ti sembro forse tua madre!?Ah cavolo, ma è il figlio della mia compagna di classe alle medie!)
2- I cantanti/gruppi musicali che ti piacciono :
a)si sono sciolti
b)sono scomparsi
c) sono morti
d)non sono conosciuti dai ggiovani!
3- di fronte alla maleducazione di certi ragazzini ti scappa un "alla loro età io mica ero così!"

Ma soprattutto, una cosa che mi fa sentire più verso il reparto geriatrico che quello neonatale è il cambio di tendenze.
E non mi riferisco al fatto che ormai tutti vanno a trans e le prostitute non sanno come sbarcare il lunario!
No, no mi riferisco al fatto che sta peggio gioventù è proprio strana.
Voglio dire, il genere umano ha una sua natura, per quanto la si voglia negare, anche esso è sottoposto alle leggi della conservazione, o mi sbaglio?!
Per cui, in ancora rare eccezioni, la donna sceglie un uomo e viceversa, per starci assieme.
Ecco, ora, AI MIEI TEMPI, un uomo era ancora un essere che non potevi confondere nemmeno con tanta fantasia con una donna. E nemmeno con un dubbio!
E mi fa veramente specie che migliaia di migliaia di ragazzine nel mondo (e di ragazzi, sono tristemente certa) possano dare di matto per... questo/a essere qui:


Ora non fraintendiamoci,peserà 25 kg quando non ha il gel... molto probabilmente vestirà ancora alla 0-12 (con un gusto crucco sopraffino...li mortacci!)
Dico, ma quale senso di protezione potrebbe darti che alla prima soffiata di vento vola come un aquilone?

Mi è capitato anche più volte di vederlo (in foto)(dal vivo, non reggerei) con dei jeans/leggings talmente attillati (e sotto portava pure gli stivali col tacco... aò si può tollerare che tua sorella ti frughi nell'armadio, ma il tuo moroso no eh!) da non lasciare alcun dubbio all'immaginazione: Bill sotto è come il Ken della Barbie.






E se chiedi alle Tokyette, hanno anche il coraggio di definirlo sexy. Mi domando se sappiano da dove viene l'aggettivo...


Comunque, complimenti Bill, sei veramente carina!